那年毕业季

毕业了！毕业了！小到幼儿园，大到各高等院校，伴随着七月份的到来，都迎来了有笑有泪有喜有忧的毕业季。各种毕业照，各种毕业典礼花样百出，无不溢满了浓浓的仪式感。看着这么多人这么多的毕业仪式感，我以为早已经忘却的记忆情不自禁地涌现出来，想起了那年在最美好年华的毕业季里落荒而逃的我。

是的，是落荒而逃，带着无尽的无助与伤感悄无声息地离开了那座城市。没有拍毕业照，没有参加毕业典礼，没有留下任何一个老师和同学的联系方式。走得决绝而又坚定，近乎无情——走上站台，走上火车，没有回过一次头。心里唯一的愿望就是离开这个曾留下我欢声笑语开心快乐又让我伤得彻底痛得窒息的地方，回到生我养我的小山村，回到家里，一个人慢慢舔舐伤口，我不知道需要多久才能从阴霾中走出，几年，十几年，或是一辈子？

刚过完18岁生日，才开启玫瑰人生没多久的我的快乐人生被一场突如其来的车祸打碎，我失去了自由。雪上加霜的是肇事者比我家还穷困，交警判他家付一半的医药费，直到我工作几年以后才付清。当时的我急需要手术，需要钱，他们家一分钱都拿不出来。我不知道父母亲是怎样想尽一切办法凑够我的医药费与生活费的，我不敢去想，我怕自己承受不住这种沉重。我是我们村里第一个靠读书走出大山的孩子，也是我们村第一个遭遇车祸的人。从小我就是一个充满了骄傲和优越感的女孩，虽说我家庭贫困，姊妹多，吃不好穿不好，但我长得好啊，不仅长得好，而且从小就聪明活泼，勤劳能干：放牛割猪草、插秧、烧火做饭……样样都会干，上学以后成绩优异。小时候就有几家大人认着我做儿媳妇了。上了初中，被同学们戏称为“四大美人”之一，加上优秀学生、三好学生，优秀班干部各种荣誉，走在大街小巷，陌生人的各种称赞，众多的追求者……完全把我的优越感推到了顶点。考进师范学校以后，这种优越感愈演愈烈。表面上我依然是那个山村里来的穷女孩，而骨子里却是洋洋自得，优越感爆棚。就在我意气风发，期待我梦中的白马王子脚踏七彩祥云出现的人生最最美好的年龄，遭遇到当头一棒，我猝不及防地从高空摔下，曾经有多高，摔得就有多惨。虽说在医院的那段时间我并不寂寞，亲人，老师，同学，追求者，走马灯似地围着我转。但是这些都不是我需要的，内心极其敏感的我总能在别人眼中看到幸灾乐祸与同情，从小要强的我从不需要别人廉价的同情，我开始彻夜难眠，医生开了安眠药也无用……

半年以后，我终于可以蹒跚学步了。本以为我又可以扬眉吐气了，偏偏是晴天里一个霹雳，把我打入绝望的深渊——固定骨头的钢板断裂，把刚刚长好的骨头再次扯断。即将毕业，我的同学们马上就可以走上工作岗位，减轻家里的负担，而我自己呢，不仅让早已不堪重负的家庭再遭重创，而且自己的未来也再看不到一丝光亮，就像第一次手术后的那个清晰的梦境一般：梦境中，我一个人走在一个陌生的地方，这个地方没有阳光没有生命，目之所及都是阴惨惨的灰白色，我的前面布满了嶙峋的怪石，我一个人在艰难地跋涉着，正当我走得精疲力竭时，听到有人在拼命喊我，喊了半天，我费力地睁开双眼，看到所有的医生和母亲围着我，他们在拼命地喊我摇我。

我不知道我是否还能站起来，是否还能上树下河，是否还能跳舞奔跑，是否还有机会走上工作岗位……我本就是一个心事颇重的女生，那种情境下的我，内心里满满都是悲剧的色彩，我无视别人对我的示好，也不想领别人抛来的深情。成为家庭与父母的累赘已经让我无法忍受，又岂能容许自己成为毫无血缘关系之人的累赘，一个看不到未来的人，哪有资格动心动情？

在学校领导的关怀与我的坚持下，我顺利地结束了学业。考完最后一个科目，我就让父母亲带着我离开了，没有告诉任何人，没有流下一滴眼泪……

在我19岁生日之前，我师范毕业了，在那个毕业季里，没有欢笑，没有幸福，没有留恋，没有期盼……

在那个毕业季，我带着无奈，带着伤痛，带着迷茫，带着无助……回到生我养我的小山村。

我在那段时间内以肉眼可见的速度消瘦着，憔悴着……

我也在那段时间里慢慢地沉淀着，磨砺着，蓄积着……

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